18 ene 06 Vecinas raras
Una de las diversiones añadidas de vivir en un barrio cercano a un campus universitario es que es harto difícil no tener vecinos universitarios. En Bami, evidentemente, también es así, y nuestro edificio no iba a ser menos. Para ser exactos, de los cuatro pisos de nuestra planta, dos los ocupamos universitarios. El nuestro es el piso de los hombres, y el de enfrente, el de ellas.
La verdad, no tengo ni pajolera idea de quiénes son ellas; sólo creo haber coincidido un par de veces en el ascensor con una morena con el pelo rizado, con la que no he cruzado más que el típico buenas que las personas bien educadas musitan cuando comparten dicho habitáculo con otras personas. Y en cuanto al resto de mis compañeros de leonera, tres cuartos de lo mismo. Valga decir que ambos pisos dan al mismo patio de luces, y la habitación de Juan da, frente por frente, a la de una de las vecinitas (la mía, la otra que da al patio de luces, da al cuarto de pila de un respetable matrimonio ^_^). Al principio Juan mostró mucho interés por bichear a las vecinitas, pero ese interés pareció decaer rápidamente. Quién sabe por qué… ^_^
Por tanto, cuál no sería mi sorpresa cuando anoche, al salir de mi habitación, observaba que por debajo de la puerta nos habían introducido un folio manuscrito:
(Transcribo literalmente el texto, ya que mi webcam no da para mucho en el arte de tomar fotos: HOLA! ¿SOYS, X CASUALIDAD; AUTISTAS Ó HIKIKOMORIS Y NO LO SABEMOS? ¿OS HA COMIDO ENTONCES, X CASUALIDAD; LA LENGUA EL GATO? PQ SI NO ES ASÍ, NO SABEMOS QUÉ PENSAR, PERO SÍ QUE PODEIS CONTESTAR.
MORALEJA: ¡¡¡HAY QUE TENER VIDA SOCIAL!!!)
Esta es de la clase de cosas que hacen que uno se quede a cuadros. ¿Qué clase de personas pasan hojitas por debajo de las puertas para hacer que te hagan caso, en vez de simplemente llamar a la puerta y decir algo así como hola, somos vuestras vecinas y nos gustaría conoceros y tal? Reunido con mis compañeros de piso, los cuatro en comandita no pudimos dejar de observar precisamente eso, además de algunas cosas más:
- ¿Qué les pasa a las mujeres? Siempre quejándose de que los tíos son unos plastas y las persiguen y tal; y si no les haces caso, se quejan de tan peculiar manera.
- Eso de utilizar un rotulador moradito… en fin; sólo una mujer podría hacerlo. Sobre todo teniendo esa caligrafía.
- Si tanto interés tienen en conocernos, ¿no es más fácil hablar cuando compartimos ascensor?
- ¿A qué hay que contestar? ¿Han emitido señales? Juan jura y perjura que él no ha visto nada por la ventana (aunque, siendo como es Juan, podrían haberle puesto una pancarta en la ventana de enfrente, quedarse mirándola, y ni siquiera darse cuenta).
- ¿Cómo es que Juan, que había pasado por encima de la nota (análisis al estilo CSI de la huella dejada por la zapatilla de Juan en el folio), no la había visto?
- ¿Qué coño es un hikikomori?
- Sabiendo que los hikikomoris (gracias, Wikipedia) son adolescentes y adultos jóvenes que se ven abrumados por la sociedad japonesa y se sienten incapaces de cumplir los roles sociales que se esperan de ellos, reaccionando con un aislamiento social, ¿qué clase de tía rara sabe eso?
- Y si sabe esas cosas, ¿por qué tiene esas faltas de ortografía?
En fin, el caso es que tuvimos cachondeo para un rato. Aún no hemos respondido, y teniendo en cuenta que a esta gente ya le cuesta trabajo el recoger los platos de la mesa después de comer, no creo que lo hagamos en breve (sobre todo porque a mí me trae sin cuidado). Ya veremos en qué queda la cosa.
Aunque una cosa ventajosa tendría entablar amistad con las vecinas, y es que mis tres compañeros de piso pondrían más empeño en mantener el piso en un estado decente. Mmm… tal vez responda yo mismo a las vecinitas…
Comentarios de los lectores
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Medidor de entropía
Este tipo de casos me sugieren siempre un brainstorming, o sea un aluvión de ideas sin cortapisas ni frenos de ningún modo:
Hipótesis a) Tienen ratones
Hipótesis b) Además de vecinas tenéis vecinos y son más bromistas que vosotros
Hipótesis c) Están cachondas (aún en un brainstorming salen cosas plausibles)
Hipótesis c) Están aburridas (¿estudian magisterio?)
Hipótesis c) Era una apuesta
Hipótesis c) Juan quiere provocar un encuentro con ellas y falsifica caligrafía femenina.
Hipótesis c) Leyendo las letras de la cara saltando el número correspondiente a las cifras del número pi en decimal (3,1,4,1,5,9…) en realidad se lee: “estamos secuestradas por un musulman integrista y sólo nos deja salir de una en una”
Hipótesis c) Es una práctica de sociología
Hipótesis d) Son extraterrestres y tienen problemas de comunicación. (En realidad es un ultimatum a la tierra)
Hipótesis e) Las mujeres son de venus y los hombres son de marte
Hipótesis f) Los bujeros suenan menos tengo hambre y hoy es martes (el post es mio y pongo lo que me sale de la psique)
Hipótesis g) Todo es producto de su imaginación, no le de más vueltas, no tiene sentido (frena)
Hipótesis h) La casa está embrujada, el tercer hombre es medium y realiza autoescritura junto a la puerta porque allí murió decapitado por un portazo provocado por el viento el hijo menor de la familia que vivío allí anteriormente (frena Pablo que se te va)
Hipótesis i) os confunden con otros (vuelvo a encauzarme)
ya me harté, lo siento.
¿Y lo de “Aunque una cosa ventajosa tendría entablar amistad con las vecinas, y es que mis tres compañeros de piso pondrían más empeño en mantener el piso en un estado decente. Mmm… tal vez responda yo mismo a las vecinitas…” crees que se lo tragará Ana? Es más ¿y tú mismo?
Después de tanto brainstorming, yo estoy empezando a convencerme de que todo es una conspiración judeo-masónica y que estas tías tienen relación con el misterio de J.F.Kennedy y el área 51.
Lo único que saco en claro es que “Sevilla tiene un color especial”
Dándole vueltas al brainstorming de Pablo no puedo dejar de comentar algunas cosas:
Raro es, desde luego
Por otro lado, Ana dice que a ver qué es eso de hacerle caso a las vecinitas. Si ya es estando ella no se pone decente, que por qué va a ser distinto en caso de las vecinas. Yo le respondo que porque con ella mis compañeros de piso no tienen posibilidades, así que no se esmeran, y que como parece que con las vecinas sí, igual se ponen las pilas. Pero a mí esta hipótesis tampoco me resulta convincente. Qué se le va a hacer.
En cuanto a lo de la conspiración, Jaime, tal vez, tal vez… Así que lo dicho: seguiremos informando.
Yo creo que lo suyo sería pasarle una misiva por debajo de la puerta… ¡EN JAPONÉS!
Estaría gracioso.
Por cierto, yo creo que sí deben ser estudiantes de psicología. Es la única explicación razonable para que sepan lo que es un hikokimono de esos..
Pues sí, lo de responder en japo estaría de taco. Lo malo es que yo en japonés sé presentarme y para de contar; necesitaría ayuda. Pablo, ¿te animas? XD
[...] Ayer, mientras merendaba en el salón del piso, y le pedía a los pingüinos que allí se han aposentado que me pasaran un Frenadol, mi fijé en el que encima de la impresora estaba de nuevo la hoja de las vecinitas, cosa que me sorprendió sobremanera dado que desde hacía algún tiempo no disponíamos de ella. [...]
creo que deberias mandarle un jeroglifico o alun acertijo para que no se aburran,el significado de este podri ser una invitacion
I’m sorry, are you from the past?
No me animo a conjeturar teorías, pero sí sugiero que envíen la foto a http://www.proyectocartele.com , un sitio de carteles graciosos y sin sentido.
¡Suerte!